La Cueva del Matto

Volvi por un ratito ... vamos a llenar espacio.

2009-12-21T01:31:00Z

Buenas queridos lectores /as, sean bienvenidos nuevamente a un nuevo Úpate de este blog que honradamente he llamado "La cueva del Matto"

Mucho tiempo a pasado desde el 1º úpate, les e contado muchas cosas de mi vida y ahora... se nos termina el año...; Como si estuviera parado sobre una montaña miro hacia atrás y veo el camino recorrido y todavía no puedo cree todas las vueltas, atajos, saltos, y altibajos que a tenido mi vida a lo largo de un año. Muchos pires, jodas, pedos, todo y pienso que me deparara el futuro, muchas cosas que e vivido como antes le eh contado no las puedo escribir por razones que todos deberán entender, no quiero caer en cana... ajajaj, y menos botonear a los que me rodean jajaj pero la verdad que para los que me hayan acompañado en esos momentos y lean esto les abre sacado una sonrisa al haberlos hecho acordar de esos momentos ajajá.

E pasado mucho tiempo lejos del blog, viviendo la vida, viajes, joda, sexo y rock and roll. Pero en un solo úpate no les voy a poder contar todo y mas que nada que puede ser el ultimo Úpate del año o talvez no... nunca lo sabremos... jejeje.

Se nos viene la NAVIDADDDDDDD cosa que descubrí hace unos días, porque estoy más interesado en que sea el cumpleaños del pato que con la navidad.

Para los que no conocen al pato... su cumpleaños esta a punto de ser un evento nacional, el tema que un día fui en pedo al parlamento con una hoja que decía " Aguante el cumple del pato , háganlo día festivo y feriado... giles" pero no me dieron bola y estuve 48 horas en cana ... pero ta esa es otra historia , el cumpleaños del pato es el 26 de diciembre , en la mitad de la REEEEEEEEE joda , donde mas se mueve todo acá en la zona y se festeja como hasta después del 27 de enero , después de mi cumpleaños .

Este año pinta a full. Seguramente terminemos todos re detonados, la imagen va a ser como un campo de batalla después de un bombardeo... ya veremos, talvez salga alguna historia.

Y como les contaba, toca 24 navidad, 26 cumpleaños del pato y 1 de año, seguramente hasta el 5 de enero estemos en recuperación... porque sinceramente a nosotros nos gusta reventarnos con ganas... es lo que hay es una vez al año jajaja

Pero bue, no da para mas hablar de estos asuntos hasta que pasen... si sobrevivo a esta maraton de jodas les contare como me fue.

Estamos en diciembre, tras investigar que todavía estamos en primavera, cosa que dudaba y le quise preguntar a un amigo pero me respondió que no podía con todo, fui a hablar con el Sr. Google, el que se las sabe todas vithe... el si tiene chaleco jajaja.

Según el Sr. Google mañana se termina la primavera y arranca el verano, cuando le dije, ché loko cuando arranca el verano... me contesto "en el hemisferio sur el verano empieza el 21 de diciembre y termina el 21 de marzo." Le dije a gracias flaco vs siempre re piola jajaja.

Y me pregunte ... ché no parece que va a arrancar el verano , donde estuvo la primavera , la estación del amor , los pajaritos , las flores y t la pieza de Vivaldi que la mayoría reconoce de toque pero si le pasás cualquiera de las otras tres no tiene la más puta idea que está escuchando. Pero por sobre todas las cosas, la estación del amor. Y que lindo es conseguir una pareja! Saben por que? Más allá de tener alguien que te cebe los mates y que puedas intercambiar por 3 dromedarios en Medio Oriente, hay algo que lo hace más especial:

Creo que con 21 años que tengo puedo diferenciar los tipos de mujeres , algunas con las que me e cruzado en mi vida , otras que e visto , otras que se han cruzado gente que conozco , y díganme si me equivoco pero creo que va mas o menos así .

1-Superficiales : aquellas que piensan más en su vanidad y su estado "externo" que en su personalidad, intelecto y sensibilidad no forman parte de las chicas que terminan siendo las que mas atraen a primera vista

2-Intensas : la impaciencia, las llamadas constantes y los escándalos por sus caprichos manifiestan una personalidad nada atractiva

3-Interesadas : son aquellas que quieren saber por el auto, las propiedades y las cuentas bancarias de las nuevas relaciones. Cosa que a nosotros los hombres no nos gusta que revelen que los números y el dinero le son más importantes que las cualidades.

4-Celosas : aquellas mujeres que ven fantasmas donde no los hay y guiadas por los impulsos revisan su celular y tratan mal a sus amigas , siempre desconfiando de lo que se les dice y siempre haciéndose una historia trágica de lo que hiciste cuando no te veían

5-Infieles : el tipo de mujer a la que le encantan los hombres, la aventura, la pasión y la emoción del romance, y no logran ser fieles a su pareja, la clásica mujer que te sirve como para una noche , o como para mantener algo solo x sexo .

6-Solteronas: se trata de esas mujeres que están en busca de un hombre para llevarlo al altar. No hacen más que alejarlos; nadie quiere compromisos con mujeres desesperadas por un marido. Se caracterizan por ser amantes de los gatos, y por no cumplir los estándares de belleza que exige el mundo de hoy.

7-Problemáticas: las mujeres caprichosas e intensas que sólo están felices cuando las complacen, terminan aburriendo a cualquier hombre.

8-Lloronas: En mi caso prefiero una mujer tranquila que demuestre seguridad. Aquella que se pone a llorar ante cualquier situación difícil será vista como débil e insegura, aunque como buen caballero consolar una mujer que llora no me molesta pero porque se le quebró una uña... naaaa.

9-Sabiondas: son ésas que (creen) todo lo saben, y lo que no... Lo inventan. Para demostrar la intelectualidad no hay que hacer esfuerzo, y cuando las palabras sobran terminan aburriendo hasta el mas paciente de los hombres.

10-Todas juntas: Una especie de súper mujer, una especie de hibrido superpoderoso que alcanzo un nivel avanzado de "Mujer" por ahora no existen muchos especimenes pero futuramente serán la gran mayoría.

Bueno gente, espero que esto les haya gustado, porque la verdad que por ahora no tengo mucho para contarles. Ahora me voy a festejar el comienzo del verano tomando una birra en la rambla. Pronto volveré con mas historias re pirantes para este lugar, que con orgullo e nombrado "La cueva del Matto"

Cuentitos cortos antes de irte a dormir ...con moraleja

2009-11-03T06:07:00Z

La gripe...

2009-08-17T04:12:42Z

Buenas a todos , como dicen que les va , yo aca medio cansado porque hoy vine de un viaje bastante muy bueno , que después puede que les cuente . Pero por ahora les voy a hablar de algo que `prepare para hoy , un tema que se a hablado últimamente en todo el mundo … La gripe..

Estamos en el siglo 21. Nuevas tecnologias nos permiten conectarnos con el mundo entero en un segundo, ver television en el celular y agrandar el pene en 2 semanas. Entre los campos que se vieron beneficiados por la llegada del nuevo milenio esta la medicina, ese arte milenario de escribir textos indescifrables y curar los males del hombre.
Hoy en dia hay vacunas para todo tipo de enfermedades y virus como la hepatitis, la tuberculosis y el acne. La mayoria de nuestros males se disipan con solo tomar un jarabe o una pastilla. Sin embargo, la gripe existe desde antes que colgaran a Jesus por decir “Vamos muchachos, pilas”… como puede ser que nadie haya podido todavia encontrar una cura definitiva para esto?

Desesperado por informacion comence a buscar en enciclopedias y trivias de chat la respuesta a mi interrogante. Pronto comprendi que no sabia nada de medicina y me costaba mucho entender palabras como “Hipotermia”, “Borborigma” o “nSync”. Fue en ese momento cuando me di cuenta: para conocer la medicina debia ser uno con la medicina. Tras tomar una pastilla de cada frasco que encontre en el botiquin y bajarlo con un poco de Vermouth, perdi completamente la razon.

Mientras corria en pelotas por mi casa y habia creado un fuerte en el living(que me llevo a pensar de donde demonios lo saque) tuve la revelacion final de por que la gripe funciona como lo hace. La cosa es asi: El virus de la gripe viaja por el aire, subido a particulas de polvo, hasta encontrar un huesped adecuado. Cuando divisa uno se larga enaladelta apuntando hacia la nariz.

Alli se pone un traje de neopren y se adentra en la selva nasal, cortando los densos pelos con un machete que le entregan cuando sale de la base de entrenamiento. Una vez pasado, planta C4 todo alrededor. Ocurre que entre los distintos virus de gripe hay pica, con lo cual se formaron varios grupos, entre los mas importantes el Movimiento Socialista Gripal, la Organizacion Microbiatical Unida y La Fiebre de tu Hermana. Sabiendo que cada potencial huesped es un notable recurso, cuando un soldado se encuentra en el territorio hace lo posible por impedirle el paso a sus enemigos.

La 2da etapa de la invasion es cuando el virus entra al sistema respiratorio y comienza a buscar en los bronquios un lugar aceptable para montar campamento. Alli construye una base, barracas, unas granjas, y comienza a minar las minas de oro que hay alrededor de los bronquiolos (hecho que pasa totalmente desapercibido por los cientificos por considerarlo absurdo). Para este entonces el huesped siente un malestar general, ya que la creciente actividad pulmonar ocasiona un overclockeo del cerebro y comienza la fiebre, que no es otra cosa que falta de coolers. A esta altura muy probablemente la victima tome una pastilla.

Una vez disuelta en el estomago, envia toxicos por todo el corrente sanguineo que envenan las granjas de los bronquiolos, causando asi que no puedan construir mas granjas. Con un ejercito limitado y sus planes frustrados por el suelo inhospito, los virus de la gripe se concentran y toman una desicion de las siguientes:

Unirse para formar un solo microorganizmo como Voltron y atacar un organo mayor.

Encontrar el primer agujero disponible y huir hacia otro huesped.

Dejarse de joder, mudarse al lugar mas poblado y abrir un parripollo.

Enviarse a toda la libreta de direcciones de Hotmail

Queda claro entonces que no se puede vacunar la gripe, ya que para eso habria que construir un sistema de defensa que impida la entrada original, pero implantarse torretas microscopicas no esta en las prioridades generales de la poblacion. Como otra opcion se puede montar un ejercito de orcos, (el enemigo natural de los virus) en cada nariz, pero se hace muy costoso.
Por un lado minimizarlos a dimensiones microscopicas requiere de mucho dinero, y por el otro los orcos no existen.

Con este torrente de informacion finalmente desperte de mi intoxicacion extraordinaria. Descubri que mi fortaleza era una caja de carton, que mi ejercito eran un par de muñecos de accion que tenia de chico y. descubri que no estaba en mi departamento sino en una fiesta de 15 en Rumania. Al menos averigue de donde salio el bonete que usaba de espada para guiar mi ejercito
Y ya se por que no se puede vacunar la gripe.

Hace mucho tiempo...

2009-07-24T03:55:00Z

Buenas queridos seguidores , hace tiempo que no entro es que me e pirado y no es que mi vida se haya tranquilizado sino que es tal el despelote de joda que no da para compilar aparte hay mucha gente comprometida jajajaja podriamos terminar varios en cana jajaja.

Bueno gente no e preparado nada para entregarles pero me dio nostalgia y ver que hacia tiempo que no entraba.

Pero les traigo algo como para pasar el rato.

En la vida hay cosas absurdas , y como cosas absurdas hay gente absurda que hace preguntas PELOTUDA , jaaaaaa esperaban que pusiera absurda jajaj, bue me concentro ... eeeeeeeeemmmmmmm , bue en muchas situaciones te encontras con gente que te dice boludeces o pregunta cada boludes que te dejan de cara.

Aqui les dejo un par de situaciones que voy a analizar.

Estas con un amigo andando en bicicleta, te comes una piedra y derecho al piso: -

Te dice_: Que hiciste, Estás bien?

-Siiiiiii si me encanta hacerme mierda contra el pizo y comer pasto pero no te preocupes soy de goma no me pasa nada. No se si es que la gente cada dia es mas pelotuda o es solo un reflejo

Y cuanto te dicen :_ Y si subimos arriba? -

No, subamos abajo que es mejor, pero sabes que? Ya que estamos entremos para afuera, esto sin palabras

O sino en el cine con un amigo, pasa tremenda parte que impacta:

-Paaa viste eso boludo?

-No pelotudo, pague 125$ para tirarle pop a la gente de enfrente. bue esto en si hay veces que pelotudiamos con el pop pero ta si es algo que es una pelicula que esta buena es fija que lo viste , que necesidad de hablar en el cine.

Sino cuando te pasa algo y se lo contas a un amigo

-Boludo, me robaron el celular!

-Quien!?

-*Ha no...* Emm tu padre con una tanga rosa de máscara, COMO MIERDA VOY A SABER QUIEN ME ROBÓ? hay que ser boludo.

Y la ultima si que la rompe

Te llaman a TU cel:

-Hola, Matias?

-No boludo, Ricardo, su secuestrador, para que en un momentito te paso con el, beso

Esta si , porque ta antes no existian los celulares y llamabas a una casa que seguramente te podia atender cualquier integrante de la familia pero ahora que todo el mundo tiene un celular ... acaso no se fijan a quien carajo llaman .

Bueno gente esto comenzo como nostalgia y les termine dejando un pire corto , pero por lo menos le cumpli.

Un abrazo grande y dejen sus comentarios y si quieren hablar de algun tema me lo dejan avisado.

Saludos

Matto

Manual para el Cornudo ... jajaja leanlo esta a full

2008-12-05T01:27:21Z

"Manual de maneras efectivas de bañar a su gato y no morir en el intento"

2008-12-02T04:50:00Z

Buenas que tal, me llamo Juan, Juancho para los amigos, soy amigo del Matto desde hace ya varios años y siempre me dijo que escribiera algo que el lo publicaba, una cosa llevo a la otra, una idea a otra peor y salio esto jejejeje. Una cosa que tenemos en común nosotros 2 es la siguiente, piramos. Piramos y a veces hasta demasiado.

El otro día venia caminando por la calle, pensando en no se que estupidez, cuando vi un gatito en la calle. Muchos dirán "AHHH que lindo un gatito...."....no....yo ODIO los gatos....son seres que por fuera tienen una apariencia tierna, pero no se dejen encantar por eso....es como si

Satan, el Teletubbie verde y Charles Manson hubieran re encarnado en uno de estos felinos.

Son traicioneros, odian al humano de manera impresionante, al momento que te descuides, no dudara en secuestrarte para luego torturarte y dispararte en las rodillas, terminando tu muerto en una fosa de un ascensor o algo de eso, mientras el risueño va a ronronear en la pierna de lo que podría ser su próxima victima. Sin embargo hay gente que posee de mascotas unos de estos endiablados animalejos, y ahí yo me puse a pensar "si hay gente que tiene gato...el gato es prácticamente autosuficiente en lo que tema de aseo personal se refiere....pero llega un momento que el minino va a apestar mas que un zorrillo atropellado en la ruta a pleno sol de una tarde de verano" Y fue así que se me ocurrió....les presento el "Manual de maneras efectivas de bañar a su gato y no morir en el intento" Disfrútenlo...y si no les gusta....mala suerte.

Si se planea bañar el minino, para un mayor índice de victoria, se recomienda que la persona tenga conocimientos en defensa personal, como puede Taekwondo o Krav Maga. Los gatos son conocidos por su velocidad y precisión a la hora del contraataque.

Modo 1: Rápido y furioso.

Limpie convenientemente el inodoro.
Agregue una cantidad conveniente de shampoo para gatos al agua del inodoro, y levante ambas tablas.

Abra una puerta de la casa que dé al exterior, y se encuentre en línea mas o menos recta con la puerta del baño
(una ventana también sirve, salvo que UD viva en un depto del 5to piso, o mas, los gatos son ágiles, pero no son ninjas voladores)

Vaya a buscar al maloliente felino, y llévelo, mientras lo acaricia como si nada pasara, hacia las inmediaciones de la puerta del baño.

El gato a estas alturas ya descubrió su plan, así que el siguiente paso es fundamental ejecutarlo sin dudar.

En un solo movimiento, fluido, salte dentro del baño, meta al gatito en el inodoro, y baje ambas tablas, rápidamente.

Es necesario que UD se pare encima de la tabla del inodoro, porque si no, el gato se escapará.

WARNING: No deje que ninguna parte de su cuerpo esté cerca del borde de la tabla....porque puede sacar las garras por la rendija y no dudará en despellejar sus piernas!!!

El gatito bufará, toserá y hará un montón de ruidos fuertes.No se haga problema por los ruidos.En realidad, lo está disfrutando.

Apriete el botón del agua dos o tres veces. Esto dará como resultado un lavado a presión muy efectivo.

Una vez enjuagado el gatito, salte hacia la protección de la bañera, cierre la mampara como si estuviera escapando de un demonio empastillado y deje que el minino salga catapultado hacia la puerta exterior a velocidades cósmicas, donde se secará naturalmente.

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Modo 2: Bañar gatos es un arte marcial!!

Sabido es que el "felis domesticus" en todas sus variopintos modelos y medidas, es un animalejo bastante limpio como ya dije.
Pero llega, indefectiblemente, el día en que su minino olerá como un zorrillo atropellado por un camión de fertilizante.

En ese caso, las únicas posibilidades pasan por el exterminio del susodicho bajo las ruedas del ómnibus de línea que pasa cerca de tu casa, o la peor de las dos: BAÑARLO!!!!

Sepa Ud que, si bien el gatito tiene las ventajas de su velocidad y su absoluto desprecio por la vida humana, Ud tiene la ventaja de su fuerza e inteligencia. (No aplicable en todos los países y/o personas, consulte folleto adjunto para verificar si usted compone la lista.)

Capitalice su ventaja eligiendo el campo de batalla.
No trate de bañarlo en un área abierta, donde él puede forzarlo a perseguirlo indefinidamente, llevandolo a usted a una inminente derrota.
Elija un área diminuta. Por ejemplo, el baño.

Si su baño es mayor de 4 metros cuadrados, le recomiendo meterse en la bañera con el gato (zoofilia aparte) y cerrar las puertas de la misma, como cuando va a tomar una ducha.

Ponga el tapón de la bañera y llénela con agua tibia.
Deje a mano la botella de shampoo para gatos, ABIERTA. (Ya verá porque)

Nótese que una simple cortina de baño no sirve a estos efectos.
Un gato enojado puede pasar a traves de una cortina de 3 capas de plástico más rápido de lo que un político cambia de bando.
También sepa Ud que un gato tiene garras, están entrenados para matar y que no dudará en usarlas para remover toda la piel de su cuerpo (SU cuerpo de UD!)

Aquí, su ventaja es su inteligencia, y que Ud sabrá como vestirse para protegerse.

Lo ideal es conseguir un uniforme táctico de la GSG-9 o de las SAS, completo con botas, casco táctico, pantalones cargo

para mas comodidad y traje balistico de nivel 3 con placas cerámicas. (INDISPENSABLE EL PROTECTOR INGUINAL!!!!)

En el caso de que dicho requerimiento descrito mas arriba sea imposible de realizar, también recomiendo un overall de cuero, metido en botas altas de goma gruesa, un par de guantes de malla de acero, un casco de soldado, una mascara de jugador de hockey, y una campera gruesa de mangas largas.

Use el elemento sorpresa. Tome a su gato como si tal cosa, como si lo llevara para darle de comer.
Generalmente el gato no notará su extraño atuendo....es sabido su poco o nulo interés por las modas humanas.

Una vez dentro del baño, la velocidad es esencial para la supervivencia (SU supervivencia!!!)

En un sólo movimiento, rápido y fluido, cierre la puerta del baño, métase en la bañera, cierre las puertas deslizantes, sumerja al gato en el agua, rocíelo abundantemente con shampoo y friéguelo vigorosamente!!

HAN COMENZADO LOS 45 SEGUNDOS MAS SALVAJES DE SU VIDA!!!!!

En este momento, Ud descubrirá algo fundamental:

Los gatos no tienen manijas!!!!

A eso súmele una piel enjabonada....O sea....

No espere poder sostenerlo más de unos pocos segundos cada vez. Sin embargo, cuando lo tenga agarrado, recuerde rociarlo con shampoo...y fregarlo vigorosamente!!!

Luego de un par de segundos, él saltará como un resorte y caerá al agua, enjuagándose a sí mismo.

El record mundial en baño de gatos es de tres enjabonadas....no se sienta defraudado si consigue menos.

Algunas veces, el gato tratará de subir por las superficies lisas de la pared o las puertas....lográndolo por quien sabe que negación de las leyes de la física....

En ese caso, debe ud apurarse a enjabonarlo y frotarlo vigorosamente!!!!

Una vez bañado el gato, es necesario secarlo.

Los novatos asumen que esta parte debe ser la más difícil.....porque en este punto, el humano estará completamente cansado, y el gato está realmente enojado.

En realidad, el secado es la parte mas simple, en comparación con lo que Ud ha vivido recién.

Eso es porque, seguramente, el gato está, ahora, fijado semi-permanantemente a una de sus piernas

Sólo debe sacar el tapón de la bañadera, y dejar que el agua baje.

Ocasionalmente, el gato puede estar subido a su casco.
Si esto sucede, golpéese el casco (sin quitárselo) contra la pared, hasta que el gato caiga al agua y se suba a una de sus piernas.

Ahora, simplemente agarre la toalla y frote al gato para secarlo...vigorosamente!!!!

En unos pocos días, el gato se calmará lo suficiente como para ser removido de su pierna.

Usualmente, luego de esto, el minino no tendrá nada que decirle por 2 o 3 semanas, y se sentará dándole la espalda.

Incluso es probable que se vuelva psicoserámico, y desarrollar la mirada fija de una estatua de mármol.

Seguramente asumirá que el gato esta enojado con Ud...no se confunda!!!!! Su gato YA lo odia!

Simplemente está desarrollando un plan sobre cómo pasar a traves de su campera y su overall, así, la próxima vez que decida bañarlo, él podrá lastimarlo de por vida.

Bueno....todo tiene un pro...ahora su gato huele mejor!!

Para la próxima les tengo," Amaestrar dragones de Cómodo para que busquen la pelotita cuando uno se la tira", "El chihuahua, elemento de destrucción masiva", o no se...algo que se me ocurra, ustedes tiren ideas y yo veo q sale de todo eso.

Espero que les haya gustado, y acepto criticas constructivas. Nos veremos por ahí en algún otro momento de algún pire de una mente delirante. Auf wiedersehen

Aca re loko como siempre

2008-11-15T07:30:12Z

Buenas gente como andan .... espero que bien yo como siempre perdido , se que el update anterior fue una cagada , por eso hago este nuevo medio rapido como para compensar la cagada del anterior

Aca nuevamente su servidor para contarles mas sobre mi

pirante vida que en el mes de noviembre a tenido sus ciertas aventuras , amores ,desamores , guerras , peleas con dragones buenas jodas , buenos momentos y malos tambien pero como siempre algun pire , terminar destrosados despues de una noche

de joda pero nada fuera de lo normal lo mismo como para que no se pierda la costumbre

La verdad que empezo a full el mes de noviembre con todo , tengo una que la rompe pero esa la dejo para mas adelante porque sino no tengo que escribir despues .

Peros si puedo decirles que e estado de joda en joda y de estar en la rambla e teminado en una fiesta GLAM ( si gente no me peguen es que no sabia ) en la parada 37 de la manza con previo viaje pujilistico en moto en la cual casi nos matamos en mas de una oportunidad jajajajaja pero sigo vivo porque Yerba mala nunca muere, Pero no importa el lugar sino con la gente que estas y el pedo que te podes llegar a agarrar ajajaj

Como la mayoria de ustedes e echo un poco de playa como debe ser porque estaba blanco como papel jajaj ,

Me vino bastante bien la suspencion que me metieron en el laburo ese dia , Gracias gente jajajaj

Como no puede faltar con nosotros tambien comenzamos la temporada de fogones auque en el fogon inagural no fue mucha gente pero nos divertimos bastante .

ITeniendo en cuenta que hacer un fogon un lunes , en epoca de parciales , la posibilidad de que fuera gente era de 1 en 50.000.000.000 jajaj j

Muchas cosas han pasado en este comienzo de noviembre que espero que siga trayendo sorpresas que espero que sean mas buenas que malas porque han habido un par de cosas pero sirve para aprender de la vida

Como no puede faltar tengo un pequeño analisis que algo que es muy comun de la gente en esta epoca . Hoy el tema a tratar son las Cadenas , si las malditas cadenas que te violan el correo con promesas falsas de amor eterno , de prosperidad y un lote de mariconeadas a las cuales yo no les doy ni bola ya en el momento que veo que ese mail a sido re enviado mas de medio millon de veces .

Cual es el problema , las cadenas funcionan de esta manera un HDP que se hace pasar por amigo te manda la hermosa cadena , pero porque , y si porque no si le rompieron los huevos a el porque el no a vos jajaja ( la persona que no haya mandado una cadena con esa intencion que me lo diga )

Uno se pone a pensar pero las cadenas a mucha gente (hablo de la gente supersticiosa o aunque no lo seas lo pensas dos veces ) les afecta la vida porque las cadenas prometen cosas , te amenzan de muerte , te prometen regalos y otras te enceñan cosas de la vida que nunca te pensarias que existian y aca les dejo un par de las cuales tendrian que haber afectado en mi vida

He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida
Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer
Trato de no usar el transporte publico pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme ( aunque si es una mina que esta buena alavados sean los perfumes drogantes)
Cuando salgo a Bailar, no miro a ningún chica,aunque este buena por
miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro
He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia
He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla
He sabido 1700000 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta
Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600 mientras canto la " Makarena" en una noche de luna creciente ).
He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 5000 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado

12. Tendria que tener una familia de fantasmas viviendo en mi casa tratando de matarme todas las noches a las 12 a las 03:00 , 03:15 y asi sucesivamente en mil estilos de tortura que usan los fantasmas de internet

A todos muchas gracias
IMPORTANTE: Si no recomendas este blog en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h. y te cagara en la frente cada mañana y despues de eso te preparara el desayuno pero sin azucar hahahaha (re malvado)

P.D. Nada más lejos de querer pelearme con la gente que me manda cadenas ,por no nombrarlas que seria bueno jajajaj , pero como decir...

Estas cadenas me llenan los huevos , si este mensaje te ha llegado, te a conmovido mi historia y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, cuentales a todos sobre este blog y estaras salvado de por vida de las maldiciones de las cadenas.

Bueno gente como ya es tarde y no se si es porque estoy medio en pedo o no se bien me puse a hacer este Update , me voy a dormir .

Como siempre les agradesco a la gente de siempre que pasa por aca .

A las chicas que mandan sus fotos a mi correo no se procupen las voy a subir pero es que estan ciendo analisadas antes de armar el update d " Las chicas de la cueva de matto " y a las que no han mandado aun sus fotitos , dejenme su correo que las agrego al msn

Saludos gente

PORTENCE SIEMPRE MAL pero cuidense

El Matto

Volviii y con mas fuerza , na mentira pal culo pero vamo arriba

2008-11-03T06:35:00Z

Buenas gente como andan , espero que bien , si hace tiempo que no hacia nada.

Si les cuento que a pasado de todo en estas ultimas semanas , las cosas mas pirantes me pasaron en esta anterior. La verdad que todabia sigo de cara con todo lo que me esta pasando. Pero como me gusta decir a mi , " Si la vida te da la espalda , tocale el culo "

Y si gente ultimamente estoy desconfiando que mi vida no sea un reality show en el cual me siguen a escondidas como el la pelicula de Jim Carrey .

Porque la veradad que en este ultimo tramo de mi vida me han pasado cosas d pelicula , aventuras, guerras , accion ,drama , comedia , amores , desamores, todo menos sexo que mal che... no la pongo mas yo ...parece una pelicula de las 3 de la tarde del sabado jajajajaja. Ni hablar de conseguir novia , ta de eso ya como que fue nadie se queda con el clavo , se lo pasan de una a otra como es eso jajaja

Pero dejando todo de lado , hoy vine a pirar poco por aca porque estoy a mil , xq aparte de todo ando a mil por un par de negocios que estoy por cerrar y viste jejeje.

Mañana lunes y por un par de dias quedo SIN PC xq me voy a comprar un disco duro mas mejooor de 250 gb , si me quedo sin uno de mis amores pero bueno creo que voy a sobrevivir , e perdido tantos ya como : El Skate , el diabolo ,la bici,mujeres,el Dodge Viper , etc , aun asi voy a tener la guitarra y espero que me habiliten el cel de nuevo porque estoy re podrido de estar sin servicio. Pero como nadie me escribe no me sirve de mucho, pero mientras no tenga la pc pudro a todo el mundo con el

celular mandando sms .

Dejando todo de lado tengo que retomar con el Taekwondo que me e re boludiado y me perdi la clase , encima que hemos tenido pocas pero ta q le vamos a hacer en ciertos casos vale la pena

Tomando un tema pasado no , que locura la tecnologia , las pc , internet , para mi es como una pierna , en realidad es mas como mis ojos , oidos y boca pero con menos boludeces por segundo como puedo llegar a decir en vivo y en directo , a lo que estoy pensando hacer un show porque todo el mundo se rie de mi pero yo no encuentro la gracia a lo que digo pero ta.

Pero el msn se a vuelto una gran parte de mi vida social porque ahi es casi donde arreglo todas las salidas , "eventos sociales" , novedades del dia o donde me pongo a putear pendejos que me agregan que no se de donde mierda salen pero ellos siempre me ponen , " te pasas , pasa que me paso , nos pasamos " y me tiran una direccion de fotolog o metroflog , que aunque yo tengo una de cada una le doy otro uso.

Aunque tengo al rededor de 180 contactos de los cuales , hablo con 50 , de los cuales me responden 10 y de los que entablezco una converzacion seran unos 5 pero por lo general son los mismos de siempre , e aca una converzacion con una amiga a la cual no le puse el nombre verdadero porque no quiero que sea blanco de ataques terroristas , ataques de mis fans (cantidad 0) pero aun tengo esperanzas , o de burlas jaaja.

Yo: Hola viejaaaaa , todo bien che

La vieja : Bien y vos

Yo: Hace un rato llegue a casa pero ya estoy aburrido
La vieja: No tenes nada que hacer mientras haces como que laburas...
Yo: No
La vieja: Seria bueno , que intentaras "trabajar" ...
Yo: Y que crees que hago en toda la tarde, pero igual me aburro de trabajar
La vieja: Tratá de no aburrirte tanto y cansarte más. Supongo que el agotamiento
físico es mejor que el embole.

Yo: Y si echamos uno ¿? Me ayudarias a ver si tu teoria funciona

La vieja: jajaja .... No
Yo: Ta Pero, del aburrimiento, muchas veces salen cosas .
La vieja: sí, por ejemplo, vos , compadezco a tus viejos.
Yo: ...

La vieja : Igual te quiero

La vieja: Salis hoy ? Yo voy para ** ***** si vas nos vemos ahí (NO HAGO PUBLICIDAD GRATUITA)

Yo: igual si voy o no no pasa nada , ni cuenta te das

La vieja: Como que no? se te extrañaa si

Yo: Bue , si nada mas porque veo que me lo pedis de rodillas y te imagino llorando porque talvez no valla , solo por vos voy ( MENTIRA )

La vieja : Bue si , dale nos vemos , beso

Yo: NOS VEMOS

Y asi son la mayoria de las veces que chateo por lo general son siempre las mismas personas con las que chateo , porque el resto o no me habla o justo les pasa algo que no pueden hablar en ese momento , que casualidad jajaja

El 99% de las veces cuando llego el que me habla primero es El Juancho que siempre arranca con un " Q haceeeeeeeeeeeeeeee" a lo que yo respondo "que haceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee" y asi se repite hasta que uno de los dos tenga algo que decir , aca les dejo un ejemplo

JUANCHO: Q haceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Matías: Sin Palabras: Q haceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

JUANCHO: Q haceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Matías: Sin Palabras: Aca en la vuelta del perro como siempre

JUANCHO: Te compraste perro ??

Matías: Sin Palabras: No , es un decir , pero imaginate que tenga un perro , no como que no da no

JUANCHO: Mismo , che que pinta hoy

Matías: Sin Palabras: Para q el duende que vive abajo de mi cama me afano el encendedor y junto con el moustro que vive en el ropero me estan fumando todos los puchos y encima se me escapa la tortuga

JUANCHO: eeemm que te fumaste ?

Matías: Sin Palabras: Nada pero no se si no me vendria mal , la verdad para matar la semana

JUANCHO: Uuuu que mambo el tuyo , por eso el SIN PALABRAS

Matías: Sin Palabras: Si , la veradad que Sin Palabras dice mas que 1000 palabras

JUANCHO: Mujeres ?

Matías: Sin Palabras: si es q son tantas que me tienen loko viste jajajaja

JUANCHO: Ironico

Matías: Sin Palabras: Te cuento .....

Me adelanto porque no me voy a poner a escribir nada aca ... es asi como Top Secret

Matías: Sin Palabras: sabes esto sirve para aprender de la vida

JUANCHO:jajaja ahora se hace sicopata sexual

JUANCHO: Tengo tu solucion , salimos .... SALEN!: XXXX, XXXX, XXXX...y creo q alguien mas por ahi

Matías: Sin Palabras: Por mi , yo hoy me empedo

JUANCHO: No es que no se ahogan las penas en alcohol

Matías: Sin Palabras: Has lo que yo digo no lo que yo hago vithe

Matías: Sin Palabras: Me voy a preparar , hoy toca todo de negro

JUANCHO: Te convertiste en tu peor enemigo , UN EMO jajajajajajaja

JUANCHO: Sos re Dark vos eeeeHH

Al rato como 20 min despues

Matías: Sin Palabras: Tengo una mala noticia

JUANCHO: Q MAS PUEDE PASAR AHORA!

Matias : Sin Palabras : no voy a poder ser dark poruqe tratando de delinearme los ojos me arranque uno asi que ahora me voy a tener que hacer pirata y recorrer los 7 mares

JUANCHO: ..........

Matías: Sin Palabras: mi amigo fue un gusto conocerte ....

JUANCHO: .......... tas drogado ??

Matías: Sin Palabras: pero ya no pertenecemos al mismo mundo

JUANCHO:jajja tas re pasado loco

Matías: Sin Palabras: estoy destinado a navegar los 7 mares con el niño pirata de goma y el duende que vive debajo de mi cama , tratando de no morir en la tormenta o caer en el encanto de las sirenas

Matías: Sin Palabras: LLENDO A LA GRAN LINEA pero yo en si me quedo mirando nomas porque viste que de eso no hay vuelta atras viste

JUANCHO:bueno q hacemos, salimos

Matias : Sin Palabras : Daleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Bueno y algo asi es mi vida en el msn , y los pires que puedo llegar a decir un dia que ande inspirado , caliente por algo , o en cualquier dia da lo mismo

Bueno gente me voy despidiendo porque me esperan momentos largos en estos dias , espero que les guste esta nueva entrada

Saludos y especial agradecimiento a los que entran siempre ,

Nos vemos en unos dias

Matto

Todo lo que necesitas saber acerca de Dios

2008-10-20T06:01:00Z

Buenas a todos queridos lectores espero que me sepan dispculpar que anteriormente quedo para el ORTO lo que habia puesto porque me salio cortada . Ahora si me propongo a contarles todo como iba a ser .

Primero les agradezco por vovler a leer todos los pires que pongo aca y les cuento que no escribia hacia tiempo xq estaba al re pedo , y disfrutando de la joda. La verdad el fin de semana anterior estube en minas y estubo a full el pedo que me agarre asi que hasta hoy no se me habian terminado de acomodar las ideas en el cerebro , lo que paso en MINAS quedo en Minas ... jejej para los que saben

Como la mayoria ya sabe yo vivo de pire en pire y gracias a internet que aporta mucho e llegado a hacer esta entrada , muchos alguna vez en su vida se prenguntan algo , no , como si cuando cierran la heladera se apaga la luz? o porque el cielo es azul y el pasto es verde? o que es Dios?

E aqui mi pregunta y gracias a Internet y a mi gran imaginacion les dejo aqui mi investigacion pujulistica

Según el 60% de los humanos , Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo , pestes, guerras, floguers y emos Dicho 70% se cagan en Dios
Según otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no cojen a gusto (tienen cargo de conciencia, la mayoría de los Dioses tenían disfunción erectil, por lo cual prohibieron a sus fieles cojer con libertad.)
Según el último 10%, Dios existe y es JuSa, el Dios del jusaismo
Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento
Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo .
Según el cura de mi localidad, sóolo los muertos pueden ver a Dios(no cuenta suicidarse).
Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro . Aunque hay quien piensa que es Pep.
Según las leyes de la lógica : Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal.
Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios...mmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!...soy ciego!!! aaaaaaaaa!!!!!!!!!!
Hay serias sospechas de que Jesus sea de Uruguay porque los metodos con los que lo cagaron actualmente se siguen usando por aca
Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas .
En el universo de los Simpsons , Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
A Dios le da igual que blasfememos.
Lo contrario de Dios es Diox .
Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
Y Dios multiplicado infinito da como resultado Felateo.
Curiosamente, Dios dividido 0 también da como resultado Felateo
Dios es un aburrido que está las 24 horas del dia en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.
Dios se dió cuenta de que la 360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podia haber utilizado matando Locoust quitandoles la exclusividad del Final Fantasy XIII

Finalmente se dió cuenta de que la 360 era para friquis del Halo y frikis del "years of War" ya que el on line de este solo se puede jugar 4 contra 4, al ver semejante cagada, Diós creó el Resistance 2 y veneró a la PS3, actualmente la 360 arde en el infierno ya que Bill Gates es el Diablo.

Peter Griffin creó a Dios y Dios creó a Peter Griffin, nadie sabe cómo pudo ocurrir eso pero Vegeta y Goku se fusionan en Gogueta. Palabra del Señor.Amen.
Dios castigo al que escribio la linea 9 porque todos sabemos que dios es Elmatto69
Dios creo Google , Youtube y Taringa

Como a mi me gusta investigar bien antes de poner cosas aca le pregunte a un niño

Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dió de Dios un niño borracho en un experimento rodado por el grupo de especialistas de este blog bajo estricta supervisión médica

Es...es un señor...un señor muy grande...muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso por levantarle la pollera a las nenas te tira un rayo que te hace mierda ...

Aca les dejo una lista de un par de "hijos de Dios"

Jesucristo Super Star!
Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos.
Las suegras : Le dan juego a la vida.
Perezoso : Este simpático animal con aspecto de forero de Taringa se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo.
El Emo , Floguer , Glam : Todavía se buscan los orígenes de este ser, pero se cree que es el resultado de una pokemonización .

Claro ejemplo de un UFO

UFO : Ser superior venido de más allá de las estrellas.
Bafo : Dios estaba un día con su amigo Jack y se tiró un pedo. De ahí nació Bafo.
Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas.
Homer Simpson :El mesias traido a la tierra para dar ejemplo y transmitir sabiduria.
El Tururut es una creación oral y linguistica de Dios al igual que pom pom pom
La Pizza : por que todos sabemos que es un bien universal, nadie se resiste a sus quesosos encantos.
Autito su fiel segidor
El profeta samuel
La pelicula Toy Story 2 (la uno la creo Diox )
La Marihuana: la creó un día que lo había dejado su mujer, le habían despedido de la fábrica y una gaviota le cago el hombro.

Quienes le hacen competencia a Dios

Diox
Señor limon , el ser frutopico mas poderoso de este mundo...
Satanás II , se trata de intentar satanizarle los adeptos que pueda... si no, se quedaría sin trabajo.
Alá, de allí.
Acá, de aquí.
Homero Simpson
Slash , ya que llegó a ser dios.
Rocky Balboa
Los creadores de Google
Yo
El duende que vive bajo mi cama que roba todo lo que cae al piso
Mario Bros , alabados por el culto de los noentienderos
Kaiosama
El mano santa
Buda
Matt Groening
Superman
La caja de Pandora
Los Jamaiquinos
Madonna Virgen que ya no es virgen que canta canciones como "Like a Virgin"
Bender.
Vegeta .
Einstein .
Naruto (desea devorar a Dios, a razon de su pasion por el ramen)
El Emperador
El viejito de alla a la esquina
Mi Mama
Yo
Kamisama
Spiderman , El Grinch y Willy Wonka , son un trio deforme y cuando se fucionan forman una araña con pelos que come chocolates.
Freddie Mercury

Asi me podria pasar un rato pirando pero no da porque la aburro , no ?

Si ya se . Pero bueno que le voy a hacer hace tiempo que no me pongo a pirar de tal manera asi que aguanten jajaja.

Datos importantes

1. Donde vive dios ? en la Diosfera que es una capa despues de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura

2. Dios te odia ? si

3- A mi ? no

4. Va a volver Jesus ? Si en el 2030 , va a volver en forma de super hombre , esta vez no se lo clava nadie , al que joda el lo va a clavar

Y de Ultimo les dejo un test para que los que quieran saber que tanto se le parecen a Dios

pregunta 1

Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?

a) Avisa a todos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

Pregunta 2

Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?

a)Le mandas un sms a todos tus contactos
b) Como Dios que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.

d) Como Dios T que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

Pregunta 3

Si se planteara tener un hijo...

a) Lo tienes con una mujer.
b) Lo adoptarias
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

Pregunta 4

Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida...

a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que se va a morir antes de recivir lo prometido

Pregunta 5

Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.

a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.

Pregunta 6

Sus seguidores han fundado una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?

a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora,
según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

Pregunta 7

A la luz de las injusticias sociales, decide...

a) Como Dios Todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.

Pregunta 8

Supongamos que fuera usted realmente el único Dios de la creación, ¿permitiría que existieran otras religiones?

a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

Pregunta 9

¿Cree en la igualdad de la mujer?

a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

Pregunta 10

Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?

a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.

Conclusiones

mayoría de a : no eres dios

mayoria de b : eres satán

mayoria de c : irás de cabeza al infierno por hacer este test

mayoria de d : no has prestado atención al test

Bueno gente espero que les haya gustado este pire de Update que e creado gracias a la gran Ayuda de la Intranet

Desde ya les agradesco a todos por haber pasado , dejen sus firmas y para el proximo Update quiero recibir un par de ideas suyas ya que sin ustedes esto no seria posible

Un abrazo grande y hasta la proxima

COMO HACER DINERO X CLICKs

2008-10-03T14:07:00Z

Buenas a todos queridos lectores de este blog

Esta vez e dejado de lado el humor por un rato para contarles que me uni a una secta ..... jajaja mentira .

El tema es el siguiente , alguna vez les tubo que haber pasado de estar al re pedo y no saber que hacer en internet pasando horas de pagina en pagina.

Pero si les dijera que pueden hacer eso y ganar plata por hacerlo, si parece cualquier verso pero si , hay un par de paginas en Internet que te pagan por hacer click en paginas y visitarlas . No es mucho lo que se gana x pagina pero va sumando y mas si ustedes hacen publicidad a las paginas .

Lo unico que hay que hacer es entrar , llenar un formulario corto (no piden nº de tarjetas ) y despues te pones a visitar paginas.

Es lo mismo que haces cuando estas al pedo pero pago

Yo recien empece la semana pasada y voy ganando 5 U$S y pasando 30 min o un poco mas mirando boludeces

Mucha gente dira en este momento que es cualquiera , que puede ser peligroso , etc etc. Pero yo te digo cuantas veces andas al pedo en internet mirando cualquier pagina pedorra y perdiendo el tiempo. En estas paginas NO te piden , pagos ,tarjetas ni muchos datos personales , solo los basicos para enviarte el cheque .

Tambien si tienes cuenta Peypal o Alertpay puedes pedir que te hagan las transferencia.

Es tu oportunidad de sacar algo de dinero por estar al pedo

Aqui les dejo un par de paginas de las que pagan mejor en Internet

YUWIE : COMPARTE FOTOS VIDEOS , BLOGS en una sola pagina ......ENTRA AQUI

Sigo en Internet , investigando sobre este nuevo mundo para mi , al parecer es muy bueno pero lo mejor es aparte de leer los mails y hacer click se recomienda que se hacer publicidad uno mismo y hacer que entren referidos... si referidos , yo ahora te recomiendo esto a vos , vos entras , pimba y asi le decis a un amigo o quien mas te pinte y el entra como referido tuyo y asi se va formando una cadena y todos ganan un porcentaje de lo que ganen sus referidos y cuantos mas referidos consigas mucho mejor porque es mas el porcentaje a ganar y tambien en cuantas mas paginas te registres mejor porque sacas un poco de cada una y es mas todabia la plata que sacas asi que registrense y diganles a todos los que conocen que lo hagan y pronto todos estaremos ganando dinero por recorrer internet

Internet , el miembro nuevo de cada Flia

2008-09-26T09:02:00Z

Hola queridos lectores de este blog, se que los tengo medios abandonados espero que sepan disculparme pero bueno no queda otra.

Mientras me fumo un pucho en mi cuarto frente a la PC , escuchando Arjona me e inspirado a escribir un rato .
Quiero contarles también llegado el punto , en el que algo que como empezó como una boludes para pasar el rato se convirtió en algo “Importante” para mi es algo raro porque pocas cosas en mi vida duran mucho tiempo . Por lo general en un par de semanas pasa otra cosa y lo anterior queda como una graciosa anécdota de mi vida. Hay una larga lista de cosas que comencé en mi vida y perdieron interés nose si es por falta de atención, de preocupación o que me piso las bolas.

Pero no, todo cambio, me di cuenta en el momento en el cual me empecé a preocupar en que iba a escribir para este blog y de que tenía que ser mejor que el anterior. Así como Ya verán, conseguí poner un Chat, es algo muy sencillo, espero que cuando tenga mi propia pagina pueda poner algo mas prolijo pero por ahora eso es lo mejor que pude conseguir. Lo que tiene que hacer es hacer un clic arriba del icono y PIMBA se habré la ventana mágica y ta.

Hoy quiero hablar algo serio… (En este momento están todos apuntando a cerrar la pagina NOOOOO… esperen) si todos saben que nunca hablo enserio jajaj
Este Update se lo quiero dedicar a una cosa que cada día forma mas parte de nuestras vidas, si INTERNET: Mas o menos hace 7 años Internet no era algo accesible para todos , pero en estos últimos años Internet como lo conocemos ahora es accesible tanto para los mas chicos o como para los mas viejo.

Los que conocen a Internet desde hace 7 años como yo estarán de acuerdo conmigo que no era nada que ver con lo que es ahora, la frase Navegar por Internet conoce desde que fue accesible para los civiles, pero en aquellos tiempos para los que no estábamos acostumbrados a esta poderosa red mas que navegar se NAUFRAGABA, muchos en este momento se van a asustar pero… NO EXISTIA GOOGLE ooo asústense jajaj.
Si la verdad era una mierda, hacías un curso intensivo de cómo no morirte de hambre buscando cosas. Lo peor de todo que conectarse a Internet salía un HUEVO, nos conectábamos x MODEM (Modulador Dé modulador de señales telefónicas) que loco debe ser lo único que me quedo de las clases de informática de esa época jajaj. Y privilegiados los que teníamos un MODEM de 56kb que eso era PUJILISTICAMENTE rápido para esa época.

Años después apareció el MSN yo tenia 14 años y tenia MI PROPIO CORREO ELECTRONICO jojojo era poderoso, jajaja. 3 contactos tenia, ahora tengo mas de 200, si fuera de joda mas de 200, no se de donde mierda los saque pero los tengo, creo que hablo con 50 de ellos, algunos hasta muertos deben estar pero no importa jjajaja.

Si la verdad que era bastante difícil no Naufragar en Internet en esas épocas. Pero aun así lográbamos encontrar lo que buscábamos (No me voy a poner a expandirme en este tema porque ya se imaginaran que podían buscar niños curiosos de 10 años en un mundo tan grande y colorido) Ni pensar de crear una pagina Web, en esa época era algo así como para Dioses todo poderosos que vivían en el Cielo de la Web.

Y ahora cualquier pendejo tiene una página, fotolog, metroflog, blog etc., bueno como ven YO tengo una. Muchos de los que deben estar leyendo esto deben decir este tipo es un Dinosaurio, pero no, es que la cosa era así. Pero igual, Internet sirve para boludear, porque cuado diga esto muchos se reirán pero mas de uno a buscado su nombre en GOOGLE haber que aparece y sino lo van a hacer ahora después de leer esto y me cuentan.
Pero al momento de tener que buscar algo especifico en Internet descarto la opción y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca enconarás nada.
Un gran ejemplo es de un conocido, al cual a la novia no le venia el periodo y el tipo estaba en tal desespero que pasaba rompiendo los huevos y queriendo hacer cálculos mágicos que ni los genios mas genios de la historia de la humanidad entenderían, y de repente se le prendió la lamparita
y dijo “ GOOOOOGLE” como desesperado escribió lo que estaba buscando y que paso …. Si 10000303502352350053205423 resultados, y yo pregunto, cuando el tipo logre encontrar la solución el hijo lo esta ayudando a buscar todavía…

Hay gente que se ha vuelto demasiado dependiente de Internet, por ejemplo ahora no se usan las agendas, tenes Google Calendar ojo al piojo eeh. Te sentís mal o crees que te estas por morir y en vez de llamar al medico… entras a Internet. Incluso COMO HACER EL NUDO DE UNA CORBATA, podes encontrar, con video instructivo (lo se porque yo hasta el otro día no sabia como hacer el nudo ejem)

Incluso Yo soy muy dependiente, un día me levanto, como siempre piro 100 mil colores me retuerso y tras levantarme (no siempre) me fijo haber quien anda conectado, pero esta vez NO… estaba DESCONECTADO, rápidamente me dirigí al acceso directo del escritorio para conectarme, hice el primer intento pero no… no podía establecer conexión, como un drogadicto sin su 1º dosis diaria me dirigí hacia el MODEM de ADSL haber que pasaba. Hice chequeo rutinario, pero… NADA aun peor mas desesperado estaba, era una situación como en las que tenes que decidir si cortar el cable rojo o el azul y te queda menos de un minuto.

Desesperadamente ya habiéndome comido las uñas y fumado una caja completa de cigarros en 20 minutos , llame al Callcenter de Anteldata , pero no me contestaban , me decía que yo era el nº 164 en espera , por un lado no me sentí tan solo en este mundo , por lo menos 163 personas podían estar en mi situación , pero por otro lado pensaba que CARAJO hacían los Operadores de Anteldata , o había 1 pibe solo , o 2 mujeres , estaban el pibe con las 2 mujeres en una Orgía pugilística mientras los teléfonos sonaban

Yo mas desesperado que pendejo de 5 años en Navidad , decidí cortar , pero me di cuenta que ya no era el nº 164 alguien pudo haber tomado mi lugar … nooooooo , pero me di cuenta que tenia que ir a laburar. Debo decir que nunca me sentí tan mal y desesperado que en ese momento.
Las 8 horas de laburo fueron las mas largas de mi vida esa día, tras esa Odisea, llegue a casa ni siquiera me saque la campera ni la mochila, me tire como desesperado sobre la PC…. TENIA INTERNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET DE NUEVOOOOOOOOOOOOOOO SIIIIIIIIII ERA EL HOMBRE MAS FELIZ DEL UNIVERSO.
Tras contarles esto muchos se sentirán identificados, otros cuando me vean cruzaran la calle y obviamente que No cojo nunca mas entre otras cosas si sigo contando estas cosas.

Otro día leía en una pagina el un reporte que demuestra que el ser humano se ha vuelto tan dependiente de la Red que cada día pierde sociabilidad con otros seres. Por ejemplo, modos de conocer gente; Sexyono, Fotolog, Chats, Metroflogs, Facebooks.
Un claro ejemplo es que ya casi no conocemos gente molesta , porque porque si jode lo desadmitimos y listo y antes lo tenias que cagar a piñas.
Antes la gente se reía , ahora dicen “lol” que carajo de comunicación podemos llegar a tener en 10 años mas .
Antes decías que conociste a otra persona por Internet y te veían como intrépido por abrirte a otros países y culturas. Ahora decís que fuiste a la plaza y conociste a una persona sos un bicho raro .
Hay veces que recuerdo que los mayores le tenían un miedo terrible a Internet y decían que no podías dar ningún dato personal porque algún día podían venir y raptarte, o lavarte el cerebro para que te unieras a alguna secta o algo jajaj . Ahora la gente que te conoce por Internet te conoce más que tu vieja.
Por supuesto no voy a dejar afuera los CHATs de aquella época , ahora son coloridos tenes Smiles . Antes lo mas parecido a una cara feliz que tenias era :)

IRQ , MIRQ eran el boom del momento , en los cuales tenías color de texto y fondo y olvídate de algo más. Otra cosa que era mirada con Horror era el NAPSTER una comunidad de despiadados PIRATAS informáticos que robaban música y la compartían haciendo perder dinero a los “Pobres” grupos o cantantes jajaja ahora debe haber mas de mil maneras de escuchar , descargar , mirar o lo que pinte si que nadie venga a romperte las bolas.

Microsoft Todo Poderoso jajaja si jaja en esa época no había mundo fuera de los poderosos brazos corporativos de Microsoft y el Dios de Windows , el amigo Bill , que loco el anteojitos ese como se forro de guiíta por la inocencia de un par .

Ahora el que compre algo ORIJINAL es un gil (perdón si alguien que esta leyendo esto callo en la boludes de comprar algo Original en esta época) Y bueno , esto es todo , me aburrí temprano de escribir así que queda por esta , Internet es algo que vino para quedarse y va a seguir creciendo junto a nosotros , como un integrante mas de la Flia.

Próximamente se vendrán nuevos proyectos e ideas. Cuando me pase algo nuevamente pirante lo escribiré y cuando me den las bolas lo subiré

Quiero agradecer especialmente Tatiana , Silvi , El pendejo , Cynthia y a Vale (L) que siempre se toman el rato para leer las boludéeles que escribo . Nos vemos pronto , dejen sus comentarios y también denme ideas d que escribir para la próxima;

Saludos

El Matto

Una nueva vieja historia para Ustedes

2008-09-01T02:14:42Z

Buenas a todos los lectores de esta pagina , se que no le dedico mucho a los Updates pero como toda persona tengo que tener una vida social y trabajar porque sino no puedo tener internet y sin internet no tendria como escribir esto

asi que me dejo de boludeces y les cuento que nuevo pire tengo para contarles

Esto surgio el otro dia que al llegar a casa de laburar y como muchos ya sabran o sino se enteran en este momento , dejo el Msn abieto asi mis contactos cuando estan al pedo me escriben, o me cuentan cosas que les estan pasando , como un conocido que ojala este junt a dios en este momento que me escribio que lo ayudara que lo estaban matando

Lamentablemente llegue 10 horas mas tarde de su muerte pero me enorgullece decir que recibi sus ultimas palabras escrtitas por MSN que fueron “ Llama a la policia creo que se me metio gente a casa ..sfpkdn gjof`´aperah geakjhjj dffffffffffa ssggputo adsss” Dios lo tenga en la gloria , jajaja .

Bueno retomando el tema … me olvide … a si me llego una cadena amenazante de un fantasma , que loko boludo y para darle creatividad me dejaron la siguiente historia espero que les guste , lo que esta en rojo es un analisis mio :

crazy1 86: hola chikita! (se humbieran molestado en decirme ke es una trasncripcion de algo...)

h0tNsPiCy91: kien eres?????

crazy1 86: tu admirador secreto!!! (... otra historia de amor...)

h0tNsPiCy91: a si andale, me estas choreando.....no neta, kien eres?

crazy1 86: te ame desde el momento en ke te mire a los ojos.......

crazy1 86: pienso en ti kada dia...eres mi sue๑o hecho realidad.

(Q pire boludo , declaracion de amor x internet )
crazy1 86: nos vimos una vez!pero no kreo ke te acuerdes
crazy1 86: me corto por ke el dolor es muy fuerte
crazy1 86: nos vamos a conocer, me vas a conocer hoy en la noche. h0tNsPiCy91: KIEN ERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (empieza a sonar enfermamente familiar)
crazy1 86: no te preocupes........te voy a cuidar muy bien....... (aparte de obsesivo resulto ser guardia de seguridad)
crazy1 86 a dejado la conversasion (por lo tanto era de msn..?? y porque lo acepto ,porque no le pone en no admitir)

La chava estaba tan asustada ke cerro todas la puertasventanas. (bueno suena reaccion logica..)
se aseguro ke su cuarto estaba bien cerrado y nadie podia entrar. estaba tan asustada ke no sabia si era neta o puro choro. no sabia cuando el iba a venir.(ahora resulta que es el... yo aseguraba que era una obsesion lesbica)
estaba tan aterrorizad ke decidio dormirse kon su hermana. se kedo dormida muy pronto(almenos tiene algo lesbico , alguna vez te kedas dormido rapido cuando te kagas de miedo...?? ke droga se metio...)
hasta ke oyo un ruido en la ventana y lentamente camino hacia la ventana. el ruido se hizo mas furte. la chava vio por la ventana......(ke huevos!!! despues de la amenza de un guardian obsesivo probablemente lesbico, lo ultimo que haria seria investigar los ruidos raros)
pero no vio nada excepto las ramas de un arbol. entonces la chava se regreso a la cama con su hermana. la cama estaba mojada y olia muy mal,(aki pense tantas cosas.... ....)
tal vez le gano a su hermana...la chava cheko y encontro sangre en toda la cama. (podria estar en sus dias no..?)
la chava se panikeo(a ese es un nuevo elemento de la lengua española.. viene del verbo panikear... no pos ta bien... ) no sabia ke hacer.
Corrio y se escondio en el closet en caso de ke el tipo la estuviera vuscando. (.. ignorando el verbo vuscar... ke no era obvio ke se paro a la ventana y luego al closet y si mato y tmb supongo que se comio el cuerpo de la hermana que no seria obvio que la viera... pero supongo que su cuarto de ser de cuando menos unas 200 hectareas para que no la vea...)
kuando estaba viendo atravez de las rendijas del closet, la chava vio una sombra. estaba obscuro(.. como vez una sombra en lo oscuro?), asi ke no sabia kien era. se estaba muriendo de miedo y el hombre se acerco todavia mas, la chava cerro sus ojos como si fuera un sue๑o. derrepente el abrio la puerta del closet y la saco(ke saco?? jejeje) . sus papas la encontraron muerta.
estaba despellejada y colgada en el closet.(lo bueno es que la iba a cuidar y proteger y le gustaba... imaginate si la llegaba a odiar )

Ojo que el tipo que invento esto estaba mas al pedo que yo ... eso es importante
PARTE 2......... (como no sirve romper los huevos con 1 historia te meten la continuación …) 2 a๑os despues de la muerte de las hermanas los papas tubieron un hijo (u ta ke rapido se le paso el trauma de tener una hija despellejada y colgada.. no conocen la TV )
El cuarto de la chava se convirtio en el cuarto de invitados, y el cuerto de la hermanita donde ocurrio el asesinato se convirtio en el cuarto del hijo.(todavia se kedan en la misma casa... y tienen el sinismo de usar el cuarto para su hijo que HDP)
El bebe crecio y se volvio un joven exitoso. una noche estaba en la computadora y recibio un mensaje.
h0tNsPiCy91: hola hermanito!
2seXay4u: kien demonios eres? (resaltando los buenos modales y tradiciones familiares)
h0tNsPiCy91: tu hermana mayor
2seXay4u: no tengo una hermana mayor soy un hijo unico
2seXay4u: es un chiste verdad?
h0tNsPiCy91: mis papas nunca te dijeron?
h0tNsPiCy91: mori hace 15 a๑os con tu otra hermana (ESTO ME ANIMO PORQUE SE QUE CUANDO ME MUERA VOY A PODER SEGUIR USANDO INTERNET, Y COMO VOY A ESTAR MAS AL PEDO QUE NUNCA PUEDO ATORMENTAR GENTE JAJAJA)
h0tNsPiCy91: nos asesinaron en tu cuarto ke era el cuarto de tu otra hermana. a ella la mataron en la cama kuando yo estaba dormida a mi me mataron en el closet y me despellejaron. (no les sorprende la naturalidad con ke lo dice? )

2seXay4u: deja de chorearme. yo nunk tuve una hermana. si tuviera mis papas me dirian.......(lo dudo mucho... te metieron en el cuarto donde murieron)

h0tNsPiCy91: no me crees? pues si kieres ve en piso del closet.
h0tNsPiCy91: marke mi nombre, la hora y el dia en el ke mori, y escribi el nombre de tu hermanita con un cuchillo.(ahora resulta que tenia un cuchillo y tuvo tiempo de escribir su nombre, la fecha y la hora de su muerte, que bueno que no se le ocurrio tratar de defenderse con la velocidad que usa el cuchillo.. probablemente hubiera despellejado al hijo de puta que la visito)
h0tNsPiCy91: si no me crees hermanito, cheka el internet. busca "hermanas smith asesinadas anonimamente" (jajaja, cuantos buscaremos eso...?? yo ya fui uno … enserio lo digo )
h0tNsPiCy91: ya me tengo ke ir hermanito. te kiero a ti a mama a papa mucho. pero no puedo k creer ke nos tuvieron en secreto y nunk te dijeron. espero ke se pudran en el infierno. (lo bueno es ke los kiere mucho, que pasaria si no los kisiera)

el chavo cheko el closet y vio las marcas. era verdad? (como es posible que en 17 años nadie las vea... y si la vieron ke no cambien el piso si kieren "guardar" el secreto, aparte no hubo investigación policial ni nada … ta si fue en Uruguay seguramente esto sea posible, yo mate una persona y la tengo colgada del ventilador de casa pero nadie se dio cuenta jajajaj mentira)

Busco en el internet todo acerca del asesinato era verdad. la mañana siguiente el chavo se desperto y fue a la cocina. la casa estaba tan silenciosa. (a q no se imaginan lo que viene )

Tal vez mama y papa seguian durmiendo.. horas despues el chavo encontro a sus papas en el closet despellejados y colgados y (a mierda que poca creatividad , aparte el quilombo que debe de hacer al despellejar una persona porque
imagina … ta no piro mas )
Tambien encontro mas markas en el piso y decian: TE DIJE KE NO STABA MINTIENDO HERMANITO. AMABA A MAMA Y PAPA ..............PEROME TUVIERON EN SECRETO. NO LO PUEDO CREER. YA ESTOY LIBRE DE ESTE MUNDO FRIO. NO TE LASTIMARE COMO A MIS PAPAS. TKM!!!!!!!!!!!!! (quien carajo la entiende!!, si decia que queria a sus padres... ahora como carajo un FANTASMA despelleja una persona y escribe otra vez en el piso aparte tenia mas tiempo porque no dejo una nota o algo asi ¿? nunca le enceñaron a no rayar el piso ) - LISA SMITH -

Aca siempre te cojen conque tenes que mandarle a medio millon de personas la pajeriada que acabas de leer , pero ta si te clavaron a leer esto no vas a ser el unico

Esta es una cadena de muerte.(nahh.. yo pensaba ke era de vida) si no mandas esto en la proxima hora, los papas te van a matar en la noche.(ahh si??, y tmb voy a dejar una nota grabada en el piso con un cuchillo con la fecha y hora exacta de mi muerte)
te van a matar komo los mataron a ellos y a las hermanas.(y porque los padres... ke no pueden matarme las hermanas?? Por lo menos pido que me hagan un PT JEJEEJ , o el asesino/a obsesivo guardianico lesbico, se trae a las hermanitas y armamos fiesta?)
buena suerte!!!!!!!! Manda esto a cuando menos 10 gentes en los proximos 5 mins.... (.. por ke no en los 5 nanosegundos... tengo tantos deseo de desear valga la redundancia muerte y destruccion. aun ke eso si es cierto pero con otro estilo jajaja XD)
y....... viernes - el amor de tu vida te va a besar..... NO ROMPAS LA CADENA!!!!!!! (ya tenian ke salir con su estupidez del amor... pero me viene bien porque los viernes es cuando tengo libre jajaj )
el chavo(a) ke te gusta te va apedir ke seas su novia(o) (seguramente.. de haber sabido, si hubiese mandado todas las cadenas que e recibido desde que uso Internet tendria mas minas que Hugh Hefner (Fundador de la Play Boy)

Mañana sera el mejor dia de tu vida pero si no mandas esto a cuando menos 10 gentes antes de las 12:00 PM hoy, (haber.. si lo mando a 4 me asesinan.. si lo mando a 5 me dan un beso , entonces si mando 10 tendre el mejor dia de mi vida … y si lo mando a 100 ? seguramente mañana cojo … no … dejaaaaa, digo con esta cadena podriamos resolver los problemas mundiales y de pasamo matar a algunos innecesarios)vas a tener mala suerte en tu vida amorosa por el resto de tu vida........ (si antes de las 12pm me tengo que levantar a laburar asi que es terrible mala suerte , aparte peor mala suerte en la vida amorosa que ahora no voy a tener asi que adelante nomas )

Nota --- (ojo que viene con condiciones) NOPUEDES MANDAR ESTO A LA PERSONA KE TE LO MANDO!!!! (a ta que putas! me dice k no puedo ke me va a pasar??, me van a despellejar vivo?, me daran mala suerte en el amor?,que carajo se piensan .)

Esto es un pequeño analisis de las estupidas cadenas que se pueden recibir a lo largo del 1 dia teniendo correo electronico . Pero últimamente la gente se da poca idea , e llegado a ver (esto va para la gente que tiene el mismo tiempo o mas de uso de Internet que yo) la cadena de una niña que al final aparece la foto de una niña suspendida del piso con una muñeca en la mano… SI QUIEREN ASUSTAR TENGAN 2 SEGUNDOS DE CREATIVIDAD dejen de copiar cadenas estupidas de hace 10 años
Espero que les haya gustado esto fue

“ Cadenas desde el infierno de la INTRANET "

PD : Quiero Agradecer a los lectores de mi Blog , a Vale (L) que siempre se toma el tiempo de leer mis historias , un beso nna . Y en general a todos , espero que dejen firmas porque siempre me dicen que leyeron pero no veo las firmas.

Una noche de eventos inesperados

2008-07-09T07:53:16Z

Buenas, como están.

Agradezco de antemano a todos los lectores de este sitio que me mandaron mensajes y firmaron el Update anterior, espero que esta vez se animen mas, y se que mas de uno no le dio para firmar porque después me dijeron por MSN, no me hagan mencionarlos en próximas historias así que FIRMEN y si quieren estar actualizados sobre mis historias Subscríbanse al Feed de esta pagina y serán notificados de las actualizaciones.

Antes de comenzar:

Feliz Cumpleaños Juancho, estamos esperando a que vuelvas para armar joda.

Por cierto todas las mujeres quedan cordialmente invitadas a Cumpleaños de Juan

(PUBLICIDAD PAGA) JAJAJA

Bueno aquí les dejo esta historia que no se si será interesante pero como no quiero dejar pasar mucho tiempo sin escribir nada les dejo esto para que se entretengan

PASO OTRO DATO, SE VIENE ALGO MEJOR QUE ESTE BLOB, MANTENGANSE AL TANTO QUE PROXIMAMENTE SE VIENE LO BUENO

Una noche de eventos inesperados

Si les cuento no me van a creer pero para esto están acá para que escriba,

Una noche de entre semana como todas las demás, pensando en llegar a casa y hacer lo mismo de siempre, como comer algo mirar un poco de TV y revisar los correo recibo un mensaje de un amigo invitándome para un cumpleaños de una mina.

Yo como siempre estoy dispuesto a cambiar de planes le pregunte en cuestión de que carajo se trataba, a lo que me respondió que era el cumpleaños de una amiga de el y si lo quería acompañar con la promesa de Mujeres y Alcohol, a lo que yo lo conozco y se que no iba a ser así pero como no había nada mas interesante que hacer, y como buena persona fui jajá jajá

Hicimos los arreglos pendientes a la salida y decidimos embarcarnos en el autobús mágico a este pugilístico viaje, tras subirme acompañado de una rubia, con un aspecto elido que haría que cualquier hombre se desviviera por estar junto a ella me encontré con mi amigo y salimos rumbo al lugar donde se festejaba este cumpleaños

Tras llegar a Maldonado y encontrarnos con una ciudad lúgubre y desolada como es en invierno a las 12:30 de la noche nos pusimos a buscar donde era el lugar.

Debido a que mi amigo , que no se si es estupido o se hace , solo tenia la dirección de la calle donde era y el numero de puerta sin saber entre que calle y calle se encontraba el lugar arrancamos a recorrer la misma en búsqueda del maldito lugar.

A lo que me estaba empezando a preocupar porque la rubia estaba perdiendo su toque debido a tanta vuelta.

Raro pero no sorprendente nos encontramos con algunas personas en la calle que desde la primera a la ultima iban teniendo un poco mas de aspecto tenebroso.

Uno de los primeros fue una especie de ermitaño que hablaba cosas que todavía no entiendo pero seguramente me ponga a buscarlas en Google y después les cuento de que se trataba,

Preguntando y caminando, mas perdidos que hijo de puta el día del padre fuimos contando los números de las casas hasta adentrarnos al comienzo de una zona un poco peligrosa para esas horas. La cual es territorio de los MUSHU MUSHU según un Amigo, los mushu mushu son personajes de la noche los cuales les gusta estar en lugares donde poca gente transita y se los puede encontrar mirando hacia ese lugar y prestando atención se vera el brillo de sus tabacos o por defecto PORRO.

Pero eso será otra historia...

Yo tratando de deducir donde carajo era el lugar, saque un par de lugares que posiblemente podían ser. Tras acercarnos a uno de ellos encontramos que las ventanas del lugar estaban tapadas con tablas y entre las rendijas que quedaban se veían un par de luces estroboscopicas pero la música era un poco... peculiar. Si era una mezcla de Heavy Metal con música Gótica, fuera de este lugar se encontraban unos personajes que parecían ser parientes del Hombre manos de tijera, debido a su peinado y maquillaje, a lo cual al instante descarte el lugar debido a que son pocas las personas que festejan su cumpleaños con una música así pero cada loko con su tema...

Tras caminar un largo rato mi amigo hablo con tanta persona hubo las cuales no ayudaron mucho porque lo único era que sabíamos seguro era el nombre del lugar y muy poca gente a esa hora sabe donde esta parada... ya se darán cuenta a que me refiero, teniendo en cuenta el lugar que les describí

Tras hablar con uno y otro, paramos en una panadería que estaban cerrando y mi compañero de aventura se acerco a hablarle a lo que yo hasta este momento creo que era un hombre a lo que el dice que era una mujer, aclaro yo hasta el momento no e tomado nada, estoy 0% alcohol después se van a dar cuenta XQ, pero como fue el el que estuvo mas cerca y hablo con Ella~El.

Bueno retomando el tema, le dijo a esta persona el nombre del lugar a lo que respondió que conocía que estábamos cerca pero no tan cerca, estábamos pasados como 5 cuadras para un lado y 3 a la derecha, como quien dice nos fuimos al culo del mundo y mas allá. Tras toda esta pugilística búsqueda, encontramos el lugar.

Vimos poco movimiento pero ... uno nunca sabe , a lo que vimos un portón abierto hacia atrás y pasamos a través de un corredor , al llegar a una especie de salón con ventanas grandes , veo que se había terminado el cumpleaños ... SI SE HABIA TERMINADO EL CUMPLEAÑOS LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIO.

Seguí caminando un par de pasos mas y veo un tipo medio descamisado y con cara de Bruce Lee empastillado con éxtasis hablando por celular , a lo que giro la cabeza y veo una mina barriendo el piso , mi compañero se paro frente a la ventana y la saludo , a lo que ella al vernos puso Ojos de 2 de ORO y arranco a gritar " VALLANCE , VALLANCE YA " a lo que quede un poco desorientado , a lo que veo en el piso un lote de vidrios rotos , al parecer de botellas y vasos , a levantar mi cabeza veo que el Bruce Lee empastillado se dio cuenta de nuestra presencia y arranco a caminar hacia nosotros , a lo que la mina MAS DESESPERADA golpeaba el vidrio y gritaba como si la estuvieran por matar " RAJEN DE ACA , VALLANSE YA" .

Al girar mi cabeza veo que mi valiente compañero ya estaba como a 10mtrs de mi corriendo a la salida, y veo que Bruce venia hacia mi me di media vuelta y como quien no quiere la cosa arranque muy lentamente a la salida, sin preocupación alguna, total el problema no era mió.

Al alcanzar al Valiente le pregunto "Q CARAJO PASO, A DONDE MIERDA ME TRAJISTE PAJERO ", al ver su cara me lo respondió todo, no sabia nada pero este chico les cuento para que se den cuenta, el es NEGRO, y estaba BLANCO.

A lo que el lo único que pudo decirme en ese momento fue la muy heroica frase de "apróntate x si tenemos que correr " ..... si lo mismo pienso yo de el pero bue que le vas a hacer es Negro .

Nos fuimos encaminados a la parada del Ómnibus con la rubia del brazo a lo cual estaba re caliente por la situación y demora pero yo no podía hacer nada así que no hice nada ,a lo que me di cuenta que ya era el Cumpleaños de un amigo y decidí mandarle un mensaje .Debido a que se fue con los viejos no andaba en la vuelta como para arrancar el cumpleaños con el pero, hubiese sido totalmente diferente esta historia si el anduviera por acá

Se que después en la larga caminata, me encontré con un par de personajes mas, como uno que parecía ser sacado de un juego de Rol debido a que venia todo de negro y con un par de aros de metal colgados en el brazo,

O como uno que nos contó la historia de su vida que al final de todo era para manguearnos unos pesos, pero ta

Tras un rato de espera , nos embarcamos de vuelta hacia nuestros hogares sin mas que una historia sin razón y una rubia caliente .

Tras estar de vuelta sano y salvo en mi hogar , decidí devolver a la rubia a sus aposentos en mi heladera ( JA ) y contarle a un amigo de lo que se había perdido

Y bueno, el resto es historia pero la verdad que eso nunca me había pasado y aparte es una historia pirante que quería compartir con ustedes

Los nombres de las personas de esta historia fueron omitidos debido a que me pueden demandar por poner su nombre o puede que quieran cobrar por su aparición jajaja

Saludos a todos espero que les haya gustado esto fue una verdadera NOCHE PIRANTE

Mi primer Update aqui

2008-07-03T04:49:48Z

Y yo sigo abriendo blogs , suponiendo que aqui voy a tener un poco de mejor suerte

Les cuento que a mi me gusta escribir sobre lo que me pira en el momento asi que quedan todos advertidos de que se pueden encontrar con cualquier cosa aca dentro.

Tras una exaustiva investigacion e encontrado ciertos detalles sobre la vida en pareja o en su defecto el sexo casual . Hay veces en la vida que uno hace o dice cosas que no se da cuenta y despues se borra gente de tu vida y no sabes porque , e aqui un par de puntos por los cuales esa persona con la cual tubiste una noche de pasion se borro o tu novia te dejo .

Hacé feliz a tu pareja y date cuenta si estás cometiendo estos errores, elimínalos:

1. Saltarse los Besos Tiernos: Evadir los labios de tu pareja cuando ella quiere besarte y en lugar de corresponderle, te lanzas directamente a "otro lado", les hace sentir como si las hubiéramos contratado "para un rato".

2. Dar fuertes y dolorosos apretones y mordiscos: Cuando tienes los pechos de tu pareja en tus manos, no tiene porqué ser una escena parecida a cuando tu mamá está "calando" la calidad de los melones en el mercado.

¿Y quién les dijo que morder sus pezones fuertemente es algo estimulante? Es como si a nosotros nos mordieran un huevo testículo... ¿Verdad que si duele? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes sin que se tenga que llevar el pezón de su mujer "como recuerdo". Pídele a tu pareja que te guíe por dónde más le gusta que la acaricien y por favor ¡¡NO SEAS BRUSCO!!...tratala con suavidad

3. No hacerle caso a algunas partes del cuerpo de ella: Una mujer es más que tres zonas... (senos, boca y vagina). Como hombre debes saber que el cuerpo de la mujer es un manto de zonas erógenas y que no debes ignorarlas. Tampoco pienses que en el momento en el que le agarres o le acaricies va tener un orgasmo, lleva tiempo, pero, para cuando conozcas el cuerpo de tu pareja, harás maravillas.

4. Desnudarla torpemente: La falta de destreza manual a veces echa a perder toda la calentura. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida, y vaya que ellas se sienten estúpidas cuando les intentan quitar un suéter o camiseta y se les atasca o anuda en la cabeza. Si no sabés como quitarle la ropa, pedile que te enseñe, o mejor pedile que se la quite lentamente... esto puede dar paso a una noche más divertida. Siempre que le quites la ropa, sé sutil y quítala lentamente, no lo hagas tan rápido, la puedes lastimar...pero tampoco te lleves tanto tiempo en quitar las prendas, si están muy "calientes" puedes quitar la ropa rápido, tal vez esto la excite más.

5. Quitarte los pantalones antes de tiempo: ¿Nunca te has visto en el espejo con boxers y calcetines?...déjame decirte amigo que no, no te ves sexy y varonil, al contrario... Hay algunos que quedan como artistas de circo¡ ! Tal vez ella prefiera verte desnudo... Siempre que esten en pleno "tema", aplica la regla:"Una tú, una yo", así los dos estarán igual)

6. Llegar al clímax muy rápido: Tal vez este es el temor más grande que tenemos todos los hombres ¿O no? y con toda razón, porque si eso llega a suceder cuando tu chica todavía no la logrado ni el orgasmo, provocarás que se enoje y tal vez...que te conozcan como "El precoz... O ...Rayo veloz". Debes de darte cuenta de una vez por todas, que a las mujeres ¡... ¡No les gusta quedarse a medias o con ganas!! Tratá de cambiar de posición (no tanto), pero si sentís que vas a eyacular, disminuye la velocidad de penetración y respira profundo, date un descanso y cámbiala de lugar, bésala...pero el mejor consejo que te puedo dar, es que primero trabajes en ella antes de empezar a hacer el amor. ¿Qué quiero decir con esto?...¡¡Dale una larga sesión de sexo oral!! si le provocas un orgasmo o más, ella estará lista y no se preocupará tanto en el tiempo que dures.

7. Acabar muy tarde: El que dures demasiado sin eyacular, no quiere decir que eres un gran amante. Si ves la cara de tu chica y está mirando para todos lados...no, no está teniendo un orgasmo, está aburrida y te está pidiendo a gritos que termines... ¡Le molesta tu panza!... ¡O tus huesos, XDDD!

8. Hacer ciertos "movimientos lingüísticos" durante el sexo oral: Si no sabes dar sexo oral o no mides tus movimientos, a veces las podemos hacer sentir como un plato enorme de leche con un gato bebiendo de él. Si llevas una buena comunicación con tu chica, ella te pedirá que pares en la zona en la que más siente, si no te lo dice "PREGUNTALE!!". Sé suave cuando estés lamiendo el clítoris, no lo hagas rápido, hacelo lento y en círculos o de lado a lado...

9. Creerse las películas porno: En las películas porno a las mujeres parece encantarles todo lo que les hacen, así sea cachetearlas o tratarlas como contorsionistas de circo, meterla hasta por la oreja... Sólo una observación...¡¡Eso no es la vida Real!!

10. Hacerlas montar durante horas: ¿Y se aburrirán?... Imaginate vos, arriba de un caballo por horas... Deja de flojear amigo, levanta tu pelvis y penétrala tan profundamente como quieras, hacela acabar.

11. No pedir permiso para la penetración anal: Y no digas que fue un accidente. No son tontas. ¿Que dirías, si confunde tu pene con una banana, y lo muerde?... Ahora si te pide, trata de no ser brusco. En estos casos al principio la delicadeza es vital.

12. Falta de creatividad: Olvídate del tamaño de tu pene o que tan acrobático o musculoso estás. Si no tienes imaginación estás perdido, pero si le demuestras que la tienes y la usas...ella sabrá quien es "El rey". Aún con esa panza o con esa pildorita ...

13. Aplastarlas: Estarás de acuerdo que, por lo general, nosotros siempre pesamos más que ellas...así que si ves que tu chica tiene la cara morada y no puede respirar, no está teniendo un orgasmo, la estás ahogando...¡¡QUÍTATE, HERMANO... O LA DESTRIPAS XDDD!!.

14. Eyacular en su boca por sorpresa: Si pretendes que ella pruebe tu "elixir", lo menos que puedes hacer es dejar de comerte cuanta fritanga se te ponga enfrente, pues dicen que los hombres que se alimentan con más vegetales y frutas, producen semen más agradable al paladar. Así que si piensas terminar en su boca, "Come frutas y verduras", de lo contrario, olvídate de hacerlo. y sugerile acabar en su boca... En el momento encontrarás la manera...

15. Darles las gracias: "Loca, estuviste bárbara"... "Me encantó como gemías, che"... Error... Nunca debes darle las gracias por haber hecho el amor contigo; se agradece cuando te dan un poco de sopa, un vaso de coca o un mate, pero nunca una buena sesión de sexo, sobre todo si es la primera vez que lo hacen juntos.